2005/02/05 | 缘份的天空
类别(随笔*涂鸦) | 评论(8) | 阅读(103) | 发表于 13:06
我一直认为我和风是非常有缘的。
认识风是在表哥同学的生日PARTY上，那天晚上他一身黑色在所有男人中显得有些孤独而独特，整个晚会中他一直沉默不语，偶尔别人问他一些情况，他也只一两句话代过；也许是他的淡漠刺激了我，我突然好想了解他，了解他做什么自己也不知道！
当时我只有18岁。对于一个18岁的女生来说；一切都是好奇的。而风对于我来说是相当有吸引力，酷酷的外形，淡然的性情与众不同的风格；都使我着迷。
在表哥的引见下我与风相识了。但与他的谈话却没有多少话题，一直是我傻傻的说，而他则静静的听；偶而也会插上一两句话，整个认识过程都是我在唱独角戏。
我以为和风的缘份仅仅是那场生日party，可我没有想到我会在另一个地方再遇到他，而从此我十八岁的的生命有了另一种光芒！
那个夏季，我正为自考大专而忙的晕头转向；那天我去图书馆查一份资料，然后去寻找我向往已久的书《穆斯林葬礼》，正当我伸出手去书架上拿那本书时，另一个人的手也伸也过来，而风就这样出现在我的眼前：白色休闲T恤，白色休闲裤，白色运动鞋；如同童话中的阳光王子。而后我和他去了白河岸边，一直到月亮升起。
风告诉我说他在行政局工作在那天的生日party，他就注意到我了；一袭粉红公主裙，古灵精怪中透露着可爱，温柔中又透露着调皮，仿佛一个精灵仙子。他和我谈我们都爱好的文学；也谈我们都喜爱的钢琴音乐，绘画艺术；他说他想不到我懂那多，更想不到会遇到我这么一个小知音。那一天，我感觉与他已相识了一百年，望着他那英俊斯文的脸，我的心中一阵阵悸动。踏着夜幕伴着星光，他送我回家;他给了我他的电话，叫我以后有时间打电话给他，他说和我在一起很快乐，我可爱的像他的小妹妹。
以后的日子，我的脑海因为他的那一句话而隐隐作痛;想念他却又不想打电话给他，就这样陷入了无端的相思。
两个星期后的一天，我去表哥的报社。当我踏进报社时，便看到了那个令我心痛的人；我装作若无其事的走进去，向表哥及他的同事问好，然后又同他礼貌性的问候了一句，他起来很疲倦的样子，他说：“小精灵，为什么这么久也不打电话给我，这么快就把我忘记了？”我答非所问的说：“你为什么不上班呢？”他说他来找表哥有些工作上的事要商谈，还说虽然与我相识不是很久，还是挺挂念我这个小妹妹。我听了，一句话也没说去了书房。下午五点多，我想回家了，走出书房，看见风仍在客厅里，同我表哥在聊天，风见我要走，竟然也起身说要走了，于是表哥让风送我回家。走在回家的路上，我依然保持沉默，因为我怕我会一不小心而泄露了内心的一切。他问我是不是看过<<穆斯林葬礼>>,他说生活竟和小说如此相似,新月和楚雁潮的恋情,在小说中是一种凄美；在现实中却是一种心痛，我听着，心竟莫名奇妙的痛起来。
他突然间问我，当一个人剩下的时间不多时，他是否应该做他最想做的事呢？我没有回答，但却有一种预感不安的在脑海中扩散，但我始终没有说话。
从那天开始，我变得多愁善感起来，我开始每晚给他打电话，他仿佛知道我打电话，每晚那个时候就等着我的电话，他在电话中给我讲他的生活；讲他儿时的趣事；虽然我们很少见面，但我感觉与他的距离越来越近了。
不知不觉中秋天来临了，在飒飒的秋风中，一种“为赋新词强说愁”的感觉慢慢在秋风中随之而来。我没有考上大专，心中苦闷不堪，因为我不想就此中断了我最爱的音乐。一连几个晚上，我都没有给风打电话， 我怕他会嘲笑我，而所有人中，我最不想让他看到我落寞伤心的样子。一天晚上，风打电话过来，他也没问我为什么不打电话给他，只是对我说，明天下午去文化宫弹钢琴，他还说有礼物要送给我。第二天下午，我仍然是无精打彩，到了文化宫门口，一个单薄削瘦的背影出现在我眼前，当他转过身来时，我愣住了，那是怎样的一个风，一张苍白的脸瘦的叫人担心;原本就削瘦的身体此时更加单薄。他看到了我，便走过来，手中拿着我最爱的钢琴曲《秋日的私语》.我们进了琴房,他要我给他弹钢琴听,他说还没中听过我弹琴,只想听一次我弹;那天下午,我用当时忧伤的心情,再加上秋愁的气氛,专心致致地为他弹奏了<秋日的私语>,一曲弹完，等我从音乐的气氛中惊醒的时候，才发觉泪已满面，琴房所有的人都看着我，风温柔地为我擦干眼泪，拉着我的手走出了琴房。那是他第一次拉我的手；在他的手掌心里，我的手心直发汗，心也怦怦的跳个不停，就这样不知不觉走到了白河边，坐在垂柳下的阶梯上，望着青青的白河水，他第一次说了对我的感觉。他说他在那场晚会中就已经喜欢我了，只是自己觉得没有资格去喜欢我，所以一直对我说把我当作妹妹来看待，今天看到我这个样子，所以就情不自禁地拉了我的手，他说他一直就想拉我的手；我听了，脑海中只有一个答案“风是喜欢我的”，然后就被他拥在怀中，听着他怦怦的心跳声，我感觉此刻好幸福，我好希望那一刻的时间是停止的，那一个夜晚，是我十八岁最开心的一天，但只有一天！
第二天是笑着起床的，因为我和风恋爱了，相反，我对落榜倒不那么在乎了，因为我满脑子都是风的影子。早晨梳洗完毕，就坐在电话旁等风的电话，因为他说要带我去爬山的，但我一直等到下午，却没有他的电话，一直到晚上六点，我实在忍不住就打电话过去，电话是他妈妈接的，他说风有事出差了，大概要两个月才能回来，如果我有事跟她说，她会转话给风，我挂断了电话。在那一刻，我好恨风，既然如此不想和我在一起，为什么偏偏招惹我，更恨自己的无知，但当我冷静下来，我内心的恐惧就越来越强烈，我再打电话过去，他妈妈仍然那样对我说，我更加伤心了，但我却又不知该怎么做，只能内心祈祷风平安无事。
从此以后，我的的确确失去了风所有的消息，我常常独自一人在黑夜中哭泣，我的青春变成了灰色；我什么都不想做，每天听着风送我的<<秋日的私语>>，反反复复的听，只依靠那微少的记忆打发寂寞与空虚。妈妈看到我这个样子，她便劝我出去散散心，于是，在妈妈的叮咛中一个人去了成都舅舅家，两个月之后，心依然痛得无法呼吸。从成都一到家，妈妈就给了我一封信，她说寄来有一个星期了。我拆开信封，一张粉蓝色贺卡掉了出来，上面写着“给我最亲爱的小精灵，祝愿小精灵永远快乐，平安，幸福。”落签是风。我急忙打开信，一行行飘逸且有力的字出现在我面前：

我可爱的小精灵：
你好吗？
请原谅我的不辞而别，因为我真的不想也不忍面对我们的分离，但现实却又是如此的残酷，请原谅我！
你知道吗？一直以来，我都没有快乐的理由，因为我被病魔缠身，肝癌后期；我的生命总是一片黑色。遇到你之前，我对生死无所谓，便遇到你之后，我开始在乎自己的生命，在乎自己的生存；我是自私的，明知道不可能和你在一起，却常常为自己找理由来与你在一起，也许这便是人类的弱点。有时我不在想，如果没有你，我想我会走的潇洒一些，但我却永远不后悔认识你，因为在这个世界上，除了爸妈之外，你是我生命中的天使。
当你收到这封信的时候，我已经去了另一个世界。不要为我伤心，我最不愿看到你伤心的样子，那样我会心痛的；我唯一的心愿是希望你能快乐，你永远的快乐，幸福，是我最大的心愿。
今生有缘与你相识，却无缘与你相守，假如有来生，我会第一个先找你，不为你是谁，只因为你是你。


风
草于8月10日晚
风就这样完完全全的走出了我的生活，我十八岁的初恋与快乐从此一并丢失了，但我并不后悔，我期待着如果有来生能再与风相识，相知与相恋。风，你听到了吗？

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