第五封信把你忘记（小说） - 达人(精灵宝贝)

2005/09/27 | 第五封信把你忘记（小说）
类别(精灵*碎片) | 评论(9) | 阅读(157) | 发表于 17:37: 这是我之前写的一篇小说，文字不太细腻。但答应了小妖要放到BLOG上面来的，所以，今天放到上网与大家共勉哦！

第五封信把你忘记/文：精灵宝贝

一、相遇的时间遇见你

逸轩：
还好吗？
六年没见面了，但我一直没有忘记你的样子，一直想把关于我们之间的点点滴滴记录下来。可当我伸出手想把它抓住时，才发现，抓住的只能是空气里的记忆。
记忆是如此困难的一件事。
我们相识的那一天，云淡风轻，天空蔚蓝蔚蓝，清风如此温柔，小鸟如此可爱。
六岁。1989年的秋天。
我从幼儿园无知地上了小学。老师领着我走到讲台上，向同学们介绍：这是我们的新同学夏洛洛，大家欢迎。
大家都热烈的鼓掌，除了你。你穿着白衣服，安静的面无表情地坐了下来。冷傲的眼神没有忽视讲台，一直平视着------这是你留给我的最初的印象。
或许是你的这种眼神，自始至终无奈地迷惑着我，让我从那时起就陷入了你的冷傲。
从那天起我们便是同学。
我没有和你同桌，但却在你右边。寂寞这条美丽的毒蛇悄悄地咬了我，毒发时我总会偷偷看你，像看一件好奇的东西，但你的表情却从没有变过。
由于我的活泼可爱，我很快和大家打成了一片。我会把自己学的儿歌拿来教大家唱，也会把自己的糖果分给大家吃，除了你。记得第一次拿糖果给你吃的时候，你用冷冰冰的眼神看着我，然后一言不发，径直走开。
你的眼神吓住了我，直到很久，我都没敢和你说一句话，但是心里对你一直有种莫名的好奇。
小学五年我们是一个班，你一直都是冷冷的，对谁都如此，可是我总是能从你眼中看出孤单。
逸轩，是不是所有美丽爱情故事的结局都是不完整的，是不是我们开始的相遇就注定了日后的分离？
要升初中了。
然而要分班。那时候我们已经清楚的知道分班的含义。好学生分到一班，中等的学生分到二班，差的学生自然就是三班了。
那个时候，老师们已经用行动与态度给我们上了一节寓意深刻的课。那就是距离、差异。他们让我们早早地明白：悬殊太大，只能是支离破碎。
我的数学一直都不好，虽然每次考试语文都是高分，可是数学只能勉强及格。这样的话，我只能被扔进二班，而你不同，每年考试都是全年级第一。
淡淡的失落感在心里散开，就像露珠在荷叶中散开，还是离不开对你的感觉。那时候还不太明白那种感觉叫做喜欢：只是知道，习惯了每天早上看到你；习惯了在学习累的时候，偷偷看你；习惯了放学的时候，看着你慢慢地背着书包，独自一人慢慢地走出教室。
逸轩，回忆是如此的艰难，这一切却由我独自一人来完成。深呼一口气，深喝一口水，才能将内心深处所藏的记忆，一一掏出，此刻，倾诉亦如同倾吐般难以熬煎。
我们两家离得不远。
我们是一条直线。我回家的路，会经过你家旁边的那条大路。很多时候你总会在我离开教室后离开，然后默默地跟在我的后面。有时候，我故意回过头来，常常会看到你无处可藏的闪烁着的眼睛。
终于，在有一天，我放慢脚步，等到你走上来的那一刻。就像无数个童话的开始，我叫住了你。
我从书包里掏出一本漫画书，那是最新出的一本，因为我知道你也喜欢看漫画，所以就让妈妈帮我买了一本。
你那冷傲的眼睛里流露出羡慕的表情，不过又在很短的时间内平息了这种感觉，眼神又恢复到冰冷的状态。
我说把这书借给你看，你用难以置信的眼睛看着我，我一脸微笑地看着你，你微笑着说谢谢,接过书便飞似的跑了，留下目瞪口呆的我，让内心兴奋的感觉呼之欲出。
你对我笑了，那时我十一岁，上小学五年级。
逸轩，你不知道，从你对我笑的那刻起，我心里的千树万树梨花被你那微笑给吹开了，但也从那个时候起，注定了我们之间的牵牵绊绊，直到最后的分离。
从此，我们熟悉起来。尽管在班里我们不说话，可是每到放学的时候，你就会等我一起回家。有时候我们会去别的地方玩，之后你再把我送回家。你家教很严，家里很富有，你很幸福，但却缺少父爱。单亲妈妈不允许你和别的小朋友玩，你总抱怨妈妈没时间陪你，所以才造成你如此的孤僻。
于是，我郑重地对你说：韩逸轩，我会一直是你的朋友。
你问：一直是多久？
我用十一岁嫩稚的童声答道：“就是永远的意思啊！”尽管那时对永远的理解只停留在别人的讲述上，但是我还是这样说了，虽然到现在也对永远一知半解。
你笑了，记得当时你开心地对着天空大声说：夏洛洛是韩逸轩永远的朋友……我看着你那张退却了冷傲稚气的脸，也会心地笑了，那时有一只很美丽的蝴蝶从我的眼中飞过。
北方的初夏蔓延着野玫瑰。艳红、粉色、纯白。一朵朵生长在野外的土地上，放眼望去，一片花海。你用手摘下它，小心翼翼地去掉它身上的刺，然后编成花环戴在我头上。香气萦绕在我旁边，久久不能离去。蝴蝶与玫瑰也让那温馨的气氛感染了。
那个时候我们都是孤单而寂寞的孩子，在那个炎热的暑假里，我们整天地呆在一起。我们去小镇村外的河边嬉戏，抓小鱼，拣漂亮的石子。
沿着长长的铁轨走啊走，铁轨的两旁有漂亮的野菊和繁盛的小草。很晚很晚的时候，你抓好多好多的萤火虫放在大大的玻璃瓶里，一闪一闪的，就像天上的星星一般。
逸轩，现在已是夏天。39度的温度使我在回忆中大汗淋淋。思念是如此折磨人的东西，我很想念你，非常想念。

二、等我一起放学回家

逸轩：
如果没有初一分班时那段小插曲。我们可能只是两条平行直线，永远都没有交汇点。
可是没有如果。
不出所料，你分到一班，我在二班。
除了意料之内的一点点失落之外，一切都算平静。
但在分完班的第二天，你带着书包来到二班。
说不出我心里有多雀跃。
我们又可以一起上学放学了。
青春期很快来到，没有任何预兆。
我们也渐渐成长着，男生和女生关系微妙起来，我们也不再一起放学回家。你变得活跃起来，下课总和一群男生打篮球、乒乓球。
我也总沉迷在自己的漫画天地里，变得安静，不多说话。
十四岁，有男生给我写所谓的情书，懵懵懂懂的年龄，不知该怎么处理这件事。
于是，看都没看，直接把它丢掉。
谁知你下午写了一张纸条夹在我书里，要我放学等你一起回家。
我们走在回家的路上。
盛开的野玫瑰越发妖艳，美丽。夕阳西下，洒下一圈圈金黄色的亮光，将我们的身影拉长。
路过那条铁锁链桥的时候，你停住了。你说：以后放学等我一起回家。想问为什么，但看到你手上拿着那封所谓的情书，我无语凝噎。
如此霸道的语气，让我根本没有拒绝的余地。而你是知道的，洛洛一向在你面前都温驯如小绵羊。
后来，你拉着我的小手向家的方向走去。
那是你第一次拉我的手，你拉起我手的时候，我忽然觉得天空一下子明媚起来，如同我的渐隐渐没的微笑。
逸轩，你是如此的让我着迷。从一开始，我注定就逃不掉。以至于回忆你的点点滴滴，我都清清楚楚的记起。
暑假，我去了姥姥家。
也就是在那个时候，我发觉我特别想念你。我喜欢上了你------就那样，决绝，不顾一切的喜欢。
开学再看到你，发现你的身材已经颀长，像白杨一样挺拔而俊美，剑眉星目。你知道，我已经无可救药地恋上了你。
逸轩，此时的窗外飘着大雨，我坐在桌边，手持着笔不知该如何写下去。回忆却又是如此的痛苦与甜蜜，我彷徨着寻找回忆的出口，纵然有许多黯然心伤。
临近中考四个月。
学校发生了一件惊人的事，三年级一男生与一女老师谈恋爱了，整个校园沸沸扬扬。
后果是家长把那个学生领回家，老师被停职。从此，男生与女生分开坐，不准说话。
所以，我们也便很少走到一起了。
但是，喜欢的种子已经在我的心里生根发芽，势不阻挡。
为了以后能与你在一起，我拼命的补习数理化。
那段日子，回家不看电视，不看漫画。就连上学放学的路上都看着书。
终于，中考结束，我们同时考进了一中，我松了口气。
逸轩，我们何其幸运，生活在这样一个五彩的世界里。纵然我们不能一生一世，至少相互喜欢过，也就足够了，我想。
高中我们开始住校。
高中的你越发俊秀，眉目清朗如画，卷曲的睫毛，细致的下颌与挺廊的鼻梁，无一不让我沉醉。
你的能力也渐渐地表现出来。
足球场上总有你活跃的足迹，学生会里有你修长的身影。而我越来越孤单自闭，几乎没有女朋友，整日整日沉迷于漫画与言情小说，不能自拔。
很多女生开始喜欢你。
你却不理不睬，除了对我微笑。虽然我们都没说出口，但我们心照不宣。彼此喜欢着对方，在那个早恋的季节，没有人知道我们的秘密，都只是单纯地以为我是你的妹妹。这是一件多么幸福的事啊。
逸轩，如果时光能够倒流，我多么希望，我们一直那样简单快乐地生活。

三、来不及，已失去

逸轩：
十七岁。高中三年级。
你我永远都无法忘记的一年。
至今回来想来，是否所有的结局都是冥冥中注定，是否故事一开始就给我们的相遇画上了一个句号。兜兜转转，我们从起点又回到原点，我们无力回避，也无力挣扎，即使心力憔悴。
是我们疏忽大意了吗？
那个名叫莹的女生，在一个黄昏拦住我，让我递给你一封信。
当我把它交给你的时候，你轻描淡写地把它丢到了垃圾桶里。原来，她已经写过好多次这样的信给你，你都拒收，所以她才让我代送。
就那样的一封信，或许就在你把它丢到垃圾桶里的那刻起，我们再也没有幸福可言。
而至此，我来不及说喜欢你。
第二天早上晨读的时候，有人看到了躺在地上的莹，已经面目全非。
她从九楼的宿舍跳了下来。
我不敢相信，那个一向清高自傲的女生竟然以这种方式来结束自己的生命。我禁不住打了冷颤，我明白，我与你的幸福从此灰飞烟灭,灰飞烟灭！
莹的父母来到学校。
找到了你。把莹的日记全部交给了你；莹所有的日记中记载着关于你的点点滴滴，甚至包括你不开心皱眉的样子，向你的室友打听你睡觉时的姿势，她的日记震憾了所有人。
莹的父母没有为难你。
但你却为难了自己。
你认为，如果当时你看了那封信，去见莹，也就不会发生这样的事情。你陷入一味地自责之中，难于自拔。你看着莹的日记，忍不住流下泪来,你没想到,我也没想到,大家都没想到,莹会有如此强烈地喜欢,在那个不懂爱的季节.
你从此变了,变得沉默寡言。
对我亦是如此。有时候，你望着我的眼睛，那种空洞而又绝望的神情，让我心痛。
我知道你受了伤，我们再也回不去了。
你会在星期天去莹的坟墓前坐着，静静的，一直坐着，抱着那两本日记，一直到天黑。我唯一能做的就是望着你的背影，就这样望着。
我们所有的幸福都已经灰飞烟灭。
我知道，故事不能像童话中写的那样，最终王子和公主未能过上幸福的日子。他们带着仇与怨，恨与痛分开了，永不能相聚。我就像灰姑娘一样在不得已的时刻仓促而逃，可是你却没给我留下充满希望的水晶鞋，只留下一大片血和一颗受伤的心，这样的残局等着我来收拾。
至此，我还没来得及说喜欢你。
来不及，已失去。
逸轩，我们这是幸或不幸？
我想起了琼瑶的那本小说《剪剪风》。
柯梦南喜欢蓝采。何飞飞喜欢柯梦南。
最终何飞飞在意外中死去，柯梦南抱着何飞飞的日记远走他乡，蓝采带着内疚度过此生。
原来，小说与现实是相通的。正是由于这样的相通，我们就一直活在了自责与内疚中，不能自拔。
难道何飞飞的死，真的是柯梦南的错？
事实却是，在那个夏天初来临的时候，我与你分离，没有说再见。
6月开始，大雨不停。
逸轩，如果没有后来的那些片段，我们是否会幸福？可是，我们都知道，事情一直都没有如果的。
那个暑假快要结束的时候，你约我出来。
你说要我给你时间，你说要我等你，你说你已经没有幸福了，不想再没有我。你终于对我说，你喜欢我！
你轻轻的吻着我的唇，像吻新生婴儿那般爱怜。我满脸泪水地点头，那一刻，我们是幸福的。
大学的生活是悠闲的，尤其是学音乐专业的学生，专业课仿佛都在娱乐一样。
音乐班的女生大都是美丽而又多才多艺，班里的女生都开始恋爱，而我却一直没有男朋友。不是没人追的，但你知，我的整个心都给了你，怎么能容得下别人？
虽然那时已经可以用E-mail写信，可我坚持每星期用笔给你写两封信。你会回信。每个星期总会打电话给我；宿舍的女生都知道我有个外地的男朋友。我也不可否认。
转眼寒假到来。
我满心欢喜的等着与你见面。可是，你却一直没有出现在我面前。
于是，我带着不安的心情去了你家。
你不在。伯母用温柔却又冷冷的声音告诉我，你和一女生出去玩了。
说如果以后没什么事，就不要再找你。家境差距这么大，她说我应该明白她的意思。
我已经记不清后面她又说了些什么，也没有和她道再见，就这样在街上漫无目的在乱走。直到筋疲力尽，
直到街上开始慢慢寂静，我回家。发了一条短信给你，不再相见。而你真的就从我的生命中消失了。

四、没有说离别就离开

逸轩，我终于明白，有些人在没有分开的时候就离别，有些人说散就散，没有任何预兆。
你甚至没有来得及和我说再见，就从我的生活中失了。
无数个夜里，我反复地把我们粉红色的往事一遍一遍回忆，试图拼凑出完整的幸福。但却总是有裂痕刺痛我的眼睛。
我泪如雨下。
那个寒假，整个城市都在哭泣。
我独自一人去看《星愿》。
孤独而又心伤的坐在电影院，当看到洋葱头离开的刹那，大哭起来。连电影都没有幸福，我们何来幸福？！
那些日子，我总在黑暗里独自流泪，一直在夜里听那首《星语心愿》：
我要控制我自己
不会让谁看见我哭泣
装作漠不关心你
不愿想起你
怪自己没有勇气
心痛得无法呼吸
找不到你留下的痕迹
眼睁睁的看见你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头
心痛得无法呼吸
找不到昨天留下的痕迹
眼睁睁的看见你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
再也感觉不到你的温柔
告诉我星空在那头
那里是否有尽头
就向流星许个心愿
让你知道我爱你
我还是常常想起那条小路，那条属于我们两个人回家的小路。
那里记载着一切有关于我们无数欢乐的地方，野花、小鸟、蝴蝶，小鱼、所有的所有，在我的脑海，日日夜夜。
我还是经常在梦里梦到你，梦到你对我微笑。可是梦醒之后仍然是虚无，是苍白。我们的相遇，自始至终，不过也是一场梦而已吧，梦总有醒的时候，所以我们也有离别的那一天。
逸轩，你知道吗？我真的以为我们可以过上童话般的生活，我真的以为你可以牵着我的手，一生一世，不离不弃。
你可曾知道，你对于我来说有多么的重要，我曾经祈求上苍，如果我们能在一起，就算失去了一切的东西我都在所不惜，甚至生命。
生命可以没有，快乐可以没有，健康可以没有，可是，唯独不能没有你，我是这么想的。你是我的阳光，是空气，是一切一切生命的源泉。可是你，竟然那么狠心地离开，决绝，凛冽，完全不顾我的感受。
我就像一只被抛弃了的小猫，无家可归，无人可依，无爱可倚。
逸轩，你也许不知道，那时的我有多难过，有多悲恸，失去了你的那段日子，我的世界多么黑暗，我看不到任何一丝阳光和温暖。我开始日渐消瘦，日渐枯萎，像一朵将要凋谢的玫瑰，在风中摇摇欲坠，然后干葛。

五、给你最后的祝福

逸轩：
南方的天气真的很好，至少没有北方那么凛冽。这是我一直呆在这里的原因。
那么多年没见，你还和以前一样吗？是否已经有如花的知心爱人陪伴着你？
而在后来，我知道了一些事情。你消失是因为伯母把你送出外国去读书，不准你和同学们联系。更不准与我来往。
我现在过得挺好，还是像以前一样那么喜爱画漫画，喜欢在睡前把以前的关于我们的记忆重新温习一遍，然后再傻傻地笑。
你不知道这时的我笑容已经可以和夜里的百合花媲美了，我也不是以前那个小女生，不会为任何大小事而悲悲喜喜，大起大落了。
或许是麻木了，又或许是长大了，希望是后者吧。
这段日子我一直在看《圣经》，我想这可以让我平静一些。我终于可以摆脱那些可恶的失眠，那些缭绕的梦境。
我终于可以像个正常人一样生活，有微笑，有思想，想怜爱。
《圣经》里面有一句话说得很好：有爱即开。意思就是，心里有爱的话，生活的一切都会豁然开朗的。现在，我心里真的只有快乐，而不是悲伤，所以我的血液我的骨髓里都填满着阳光的细胞。情与爱的纠缠，最后的结局不过是虚空，幻觉。
终于可以放下你了——在今天。
我把以前所有所有对你的思念和回忆都用文字来储存，我不会担心它有一天会消失，我也不会担心有一天我会失忆。
因为你永远在我的心里，就好像这些文字永远都在我的脑海里一样。
我们都要幸福很幸福，才不忘当初分手时的痛苦。
我曾经答应过你，要好好地生活，我现在终于做到了，那么你，是否也一样，像答应我的那样，好好地幸福生活下去，直到永远，在远方的我会默默地为你祝福，永远永远——; 0

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